Weihnachtsgeschichte 2023. Norbert Krüger. Man lernt nie aus.

Weihnachtsgeschichte 2023. 

Ich glaub das ja nicht. Ich kann das einfach nicht glauben. Gott, ich hab einen Schädel. Sowas, hab ich ja wirklich noch nie erlebt. Und ich hab für den ganzen Scheiß null Zeit. Ich hab keine Zeit für den Kater, ich hab keine Zeit krank zu sein. Ich hab keine Zeit hier in Österreich zu sein. Ne is klar. 24.12. Und so einen Scheiß muss ich hier mitmachen. Wär ich doch besser zu Hause geblieben. Lernen müsste ich. Und das Projekt müsste ich auch übermorgen abgeben. Ich muss denen auf jeden Fall eine mail schreiben. Nur wie? Scheiße der Rechner, wie krieg ich den wieder fit? Ich krieg das unmöglich hin. Der Marillenbrand, der wars. Der und die Ibus. Ich hätte wirklich beim Bier bleiben sollen. Vielleicht noch nichtmal das Bier. Ich hab keine Ahnung. Gott. Mir gehts so dreckig. Aber was soll ich denn noch anderes machen? Ich hoffe bloss, dass das nichts schlimmeres ist. Es tut ja schon so weh genug. Meniskus Schaden, alles bloss das nicht. Vielleicht nur unglücklich verdreht oder so. Weiß der Teufel wie lange so was dauert. Ich hab keine Ahnung. Muss ich den Friedel mal anrufen. Scheiße. Mein Schädel. Hoffentlich ist da nichts schlimmeres. Sechs Monate hat der Sammer doch damals... und der hatte medizinische Betreuung. Und so ganz hat der sich ja nie davon erholt, hat der doch mal in der Sport Bild zugegeben. Ne, ich darf gar nicht drüber nachdenken. Ganz im ernst. Die Bea ist auch irgendwie den ganzen Tag weg. Weiß der Teufel wo die bloss steckt. Und der Francois, wenn ich bloss an den denken muss, da wird mir schlecht. Wenn das nicht mein Schwager wär, ich hätt dem schon längst in die Fresse gehauen. Was der sich auch alles rausnimmt. Eine Scheißaktion nach der anderen. Ne is klar. Winterurlaub und der kommt mit seinem neuen Mercedes Cabrio. War klar, dass da wieder was kommen musste. Und wie der durch den Ort gefahren ist. Schwarze Winterjacke, pinker Schal. Der Affe. Und wie die Frauen alle geguckt haben. So was von offensichtlich alles. Und dann diese Technomusik. Was hat der gesagt? Ibiza Deep House. Bei dem ist es nie wirklich einfach. Immer muss der was besonderes haben, etwas besonderes sein. Besonderes Arschloch. Und die Weiber fallen alle drauf rein. Wie die den angestiert haben. Als wäre das der einzige Mann auf der Welt. Wirklich war. Würd mich auch gar nicht wundern, wenn der koksen würde. So selbstverliebt wie der ist. Und lässt seine Freundin einfach daheim in München. Ach ne, die ist ja mit ihren Freundinnen nach Thailand. Weiß der Teufel, was die da machen. Der weiß das doch selber. Die geht fremd. Und die weiß das auch. Der geht fremd. So was will man erstmal verstehen. Und der Axel und die Anita. Nett sind die ja. Das kann man denen ja nicht nehmen. Vielleicht ist das ja das Problem. Vielleicht sind die zu nett. Wie die Anita gestern... ne das war ja lieb gemeint. Aber so was von zum kotzen. Und dass die das selber nicht versteht. Die ist sowas von hilfsbereit und alles. Aber irgendwo hört es ja auch auf. Das die ihren Knobelbecher abgegeben hat. Ich versteh das nicht. Die will allen alles recht machen. Die leidet total an Minderwertigkeitskomplexen. Und dass der Axel auch immer so komisch... ich raff das nicht. Die haben da auch bestimmt nicht drüber gesprochen. Bestimmt nicht. Wie komisch die sich auch untereinander verhalten. Ich versteh das nicht. Ich mein, gut mögen tu ich die ja gerne. Aber trotzdem, es wär mir lieber wenn die nicht mit in den Skiurlaub gekommen wären. Aber das ist jetzt auch Beas Schuld irgendwie... die hätte die niemals fragen sollen, ob die mitkommen wollen. Niemals. Die verkaufen ihre Blumen. Die machen schöne Blumensträusse und alles. Ja das stimmt. Und wir kaufen die. Aber das war das. Käufer und Verkäufer. Dass wir die auf dem Stadtfest getroffen haben,... gut das ist eine Sache.... das wir das Bier denen ausgegeben haben, das ist eine Sache.. .dass die uns zum Prosecco nach Hause eingeladen haben... ich wollte ja nicht... aber die Bea.. ich weiß doch noch wie die gedrängelt hat. Ich wollt ja nicht. Aber die war schon angetrunken.. .ach die wär auch so mitgegangen. Ich weiß gar nicht was die in der Anita sieht. Ich weiß das nicht. So eine Art Göttin, wegen den Blumen oder so? Oder weil die einen Laden hat? Ich weiß es nicht. Nett ist die ja. Aber sowas von kompliziert. Und was die an der Beate findet. Ich weiß das auch nicht. Keine Ahnung. Vielleicht.. ach keine Ahnung. Das sind beide auch irgendwie Schnapsdrosseln. Ich weiß es nicht. Wie die gestern den Enzian in sich geschüttet haben. Bah, der ist sowas von fies. Und der Francois, keine Ahnung. Der merkt das ja auch nicht. Der meinte das wär der totale Edelenzian. Limitierte Abfüllung. Die Flasche 120 Euro. Der Spinner. Ja, kann sein dass das so ist. Aber schmeckt der ekelhaft. Ekelhaft. Der Marillen... wenn ich wieder dran denke, den kann ich auch nicht mehr sehen. Und mein Bein. Leck mich am Arsch. Mein Bein. Ich brauch noch eine Tablette. Aber ich bekomm nichts rein. Keinen Schluck Wasser. Kein nichts. Kommt ja eh alles wieder raus. Wiederlich. Als hätte mir ein Vogel in den Mund geschissen. Oder das Bier. Ich hab keine Ahnung. Das österreichische Bier... keine Ahnung. Das Kölsch ist mir auf jeden Fall lieber. Es gibt doch nichts besseres als ein frisch gezapftes Kölsch. Wirklich war. Oder die haben die Leitungen einfach nicht sauber gemacht. Ich mein die Barmänner, das sind auch keine Österreicher. Ungarn oder hier Tschesslowaken oder so... irgendwas aus dem Osten. Die haben es ja nicht wirklich mit der Hygiene. Der eine Typ. Das Hemd war vorgestern dreckig. Und gestern hatte der das ja wieder an. Ich mein merkt der das denn nicht? Wie kann man denn so so blind sein? Geht doch gar nicht. Geht doch einfach gar nicht. So was muss man doch sehen. Ich mein, wenn man das nicht sieht, dann ist man doch blind. Ne ich glaub einfach, dass den das nicht interessiert. Kein Respekt vor den Gästen. Kein Respekt vor sich. Einfach dreckig. Und wenn da die Leitungen nicht gemacht sind, das würd mich auch gar nicht wundern. Absolut nicht. Das Schnapskabinett, da ist auch Staub zwischen den Flaschen. Da müsste man doch wenigstens einmal in der Woche, wenigstens das, einmal die Woche mit dem Lappen durchgehen. Sonntags wenn die Bar eher zumacht. Eine Stunde haben die doch extra. Das ist wirklich kein Fünf Sterne Service hier. Wirklich nicht. Ich würd denen nichtmal 4 Sterne geben. Als wir vergangenes Jahr in Marmaris waren. So ein Unterschied. Was die da 4 Sterne nennen, das wären hier 6 Sterne. Wirklich wahr. Wie die sich um uns gekümmert haben. Türkei hat sich sowas von gemacht. Wie gastfreundlich die da sind. Das sind so herzensgute Menschen. Die wollen sich doch um einen kümmern. Das hier ist doch totale Abzocke. Aber total. Wir können froh sein, dass wir die Bändchen vom Walter bekommen haben. Wirklich wahr. Ein Bier 5.70 Euro. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. 5.70. Das sind 11.40 Mark. Als wären die bescheuert. Aber ne, wer in Winterurlaub fährt, der scheint es ja zu haben. Sowas von Abzocke. Was haben wir für das Bier in Türkei bezahlt? Ich weiß es gar nicht mehr. Aber unter 2 Euro. Definitiv unter 2 Euro. Und das Efes, das ist gut. Das ist verdammt nochmal gut. Ein Premium unter den Bieren. Ich mein in Deutschland würd ich das nicht anpacken. Aber in der Türkei.. kann man machen. Ich mein lokale Biere und alles. Bier reist einfach nicht gut. Ich hatte das doch letztens beim Kebab. Und das war nicht gut. Oder das ist ein anderes Bier, wegen Export ich weiß es einfach nicht. Das war mit dem in Marmaris einfach nicht zu vergleichen. Da fahren wir kommendes Jahr wieder hin. Ich sag der Bea das auch. Das ist ein Fakt. Ich bin jetzt hier mitgekommen. Ich wollte nicht in den Schnee. Ich wollte nicht mit Axel und Anita. Ich wollte nicht mit Francois. Ich wollte mich nicht am Bein verletzen. Ich will nicht in den Schnee und ich werd das nie wieder machen. Auch der Bea nicht zur Liebe. Das hängt mir alles so am Hals raus. Der Doktor hätte sich auch schon längst melden sollen. Versteh ich auch nicht, warum der sich noch nicht gemeldet hat. Das war auch so ein Lackaffe. Jetzt weiß ich auch an wen der mich erinnert hat. DJ Ötzi. Genau. Die blondierten Haare. Der Akzent. Ich kann DJ Ötzi als DJ ernst nehmen... aber beim besten Willen nicht als Arzt. Wirklich wahr. Gut jetzt muss ich in den sauren Apfel beißen. Aber ich geh da defitiv noch zu Dr. Sokoloff. Der hat mich sowas von überzeugt seit der Tennisarm Geschichte. Ich mein gut ist das nicht. Aber da hat der ja auch recht. Verschleiß ist das. In meinem Alter. Irgendwann muss man es sich ja auch selber mal eingestehen. Ich bin nicht mehr der jüngste. Und dann kommt ja auch mal das ein oder andere auf einen zu. Ne, ich ruf den an, wenn ich wieder daheim bin. So oder so. Ich hoff bloss dass die mir da einen Termin machen können. Ich sag denen dass das ein Notfall ist. Ist es ja auch. Sonst muss man ja Ewigkeiten auf einen Termin bei dem warten. Ja gut... spricht ja auch für sich. Wo ist die Bea überhaupt hin? Gut ist mir im Endeffekt auch eh egal. Auf das Weihnachtsbuffet, ich weiß nicht... Weihnachtsbuffet, was die da wohl servieren. In der Küche sind glaub ich doch auch nur Ungarn. Keine Ahnung. Ich mein freundlich sind die hinter der Bar ja. Das kann man ja nicht abstreiten. Aber mit der Sprache hapert es. Was das für Missverständnisse waren. Der war dann auch was eingeschnappt als ich den rund gemacht hab. Wirklich wahr. Der ist doch einfach gegangen. Was glaubt der eigentlich was der überhaupt ist oder wer? Ich bezahl dem doch sein Gehalt. Wirklich wahr. Ne eigentlich nicht, jetzt mit dem Bändchen. Aber das kann der doch gar nicht wissen. Und dann schickt der die Trulla raus. Und die hatte genauso schlechtes Deutsch. Und ich glaub er ist der Barmanager. Ich mein ich kann ja auch nicht einfach wegrennen, wenn ich ein Problem hab. Da muss man Mann genug sein und sich der Sache stellen. So lernt man doch nie, wenn man vor Problemen wegrennt. So bringt man es doch nie zu etwas. Wenn ich zu Haus bin, dann schreib ich denen eine Mail. Ich mein, wenn nie jemand irgendwas sagt, dann denken die Besitzer es ist alles tutti. Dann kommen die Hotelinspektoren und die fallen aus allen Wolken. 5 Sterne ist das wirklich nicht. Und die Zimmer sind auch nicht 5 Sterne. Der Swimming Pool ist ein Witz. Die Saunalandschaft.... Saunalandschaft nennen die das. Ich hab doch nochmal nachgeguckt. Drei Saunas haben die .. Saunas oder Saunen?.. drei auf jeden Fall. Und eine ist kaputt. Von was für einer Landschaft sprechen wir denn dann? Und das wissen die Besitzer bestimmt alles gar nicht. Die sind doch gar nicht da. Dann kommen wir über Weihnachten, bezahlen all das Geld für diese Leistungen. Aber was da am Ende bei rumkommt. Wirklich wahr. Und mein Schädel. Das waren bestimmt die Leitungen. Ich weiß auch gar nicht wo die Bea hin ist. Die Snowboardklamotten sind hier. Wie spät haben wir eigentlich? Ach 11.15 Uhr schon? Wann soll das Buffet überhaupt losgehen? Gestern das war schon ziemlicher Frass. Was die uns da vorgesetzt haben. Ich mach das auch nicht mehr mit. Ich mach das nicht mehr mit. Das Essen ist nicht gut. Und dann haben die scheinbar auch null Ahnung von vegetarisch. Ich mein manchmal kann man das ja auch machen. Wenn es schmeckt. Aber das war so ein Frass. Ich hätte mir noch ein Schnitzel irgendwo reingepfiffen. Aber keine Ahnung. Österreich ist auch nicht mehr das was es mal war. Ich hab keine Ahnung. Internetempfang ist auch nicht der beste hier.... Die ganze Alm Scheiße hier... wären wir doch besser nach Marmaris gefahren. Wie ich prophezeit hab, das Fest fällt dieses Jahr flach. Nur nicht wegen dem lernen. Wegen dem Scheiß den der Francois veranstaltet hat. Ich könnt dem so in die Fresse hauen. Der wusste doch dass die Abfahrt supergefährlich ist. Wusste der doch. Aber der hat uns doch angestichelt. Das hat der. Ich wär im Leben doch nie auf den Trichter gekommen da runter. Im Leben nicht. Das sah doch von unten schon total gefährlich aus. Klar, der kann das machen, wenn der zweimal im Jahr in Skiurlaub ist und alles. Der Lackaffe. Und dann auch mit dem pinken Schal. Der will mich doch verarschen. Dem hau ich dafür auch noch in die Fresse. Mach ich wirklich. Und dann dem sein unverschämtes Lächeln noch dazu. Der hat sich die Zähne doch machen lassen. So was eingebildetes. So ein falsches Lächeln. Ach da hör ich ja einen Schlüssel. Das ist bestimmt die Bea.... und der Francois. Na frohe Weihnachten.
-Grüß dich Francois. Hallo Schatz.
-Das hast du extra gemacht Norbert.
-Was?
-Simulant. Du bist so ein Simulant, Norbert.
-Bitte was? Francois, was ist denn hier auf einmal los?
-Ne, die Beate hat es mir doch gerade alles erklärt...
-Bitte was ist los?
-Das ist doch dein prinzipielles Dagegensein, lieber Norbert.
-Das ist mein was? Was ist denn hier auf einmal los Beate?
-Dein prinzipielles Dagegensein.
-Ach so ist das.
-Ja genau. Ich hab doch gerade mit dem Axel auch noch gesprochen. Und das hat alles mit Karma zu tun. Alles. Du wolltest doch nicht skifahren. Und jetzt siehst du. Hättest du besser deine Zeit gemanagt dann hättest du doch viel eher fertig sein können. Die Weiterbildung, ich weiß auch nicht warum du die nicht schon vor 5 Jahren gemacht hast. Wirklich wahr. Die ganze Zeit trödelst du rum. Wenn du Zeit hast, dann gehst du mit dem Friedel zum Stadtfest, wenn du Zeit hast dann machst du den Carport, den wir doch gar nicht brauchen...
-Du wolltest doch die ganze... ey ich glaub das ja nicht... du wolltest doch die ganze Zeit den Carport... und jetzt sagst du...
-Ne, Norbert. Ich wollte nie den Carport. Übrigens der Guido hat mir grad ein Foto geschickt. Der Sturm hat grad das Dach vom Carport weggerrissen.
-Bitte was?
-Ja. Und dafür hast du 5 Wochen vergeudet. Hättest du ja das Projekt dann machen können...
-Das Dach ist weg?
-Ja, genau. Und das ist bei der Carmen in den Wintergarten reingeschmettert. Kannste dir ja vorstellen, wie die am sicken ist. Die hat mich auch grad versucht anzurufen.
-Das glaub ich ja nicht.
-Ja doch. Ich schick dir das Foto gleich. Kannste dir ja selber ansehen, was du angerichtet hast. Und dann wie du dich gestern benommen hast. Unmöglich.
-Ja unmöglich Norbert. Weißte. Ich bin immer gerne hier hingefahren. Und die Leute mögen mich hier. Aber ich weiß nicht ob ich hier nochmal hin kann. Weißt du das ist alles so.. so ich weiß nicht. Du lässt dich einfach gehen. Du hast den Alkohol nicht unter Kontrolle. Immer wenn du einen über den Durst hast, dann .. ne ich weiß nicht...
-Wie was?
-Ja Norbert, ich schäm mich so für dich. Ich kann doch hier nicht mehr hin.
-Was ist denn hier auf einmal los? Habt ihr euch gegen mich verschworen oder was?
-Ne, die zwei Biere, die du gestern umgekippt hast... dann wie du mit dem Barmann gesprochen, ... ne geschrien hast. Ich schäm mich so... ich hab mich heute morgen.. ich hab den heute morgen gesehen... und ich musste mich für dich entschuldigen. Und der hat geweint. Weißt du wie weh das tut, wenn man einen Erwachsenen weinen sehen tut. Und meinst du der hat kein Weihnachten? Der hat geweint...
-Hat er nicht... du erzählst mir doch hier was vom Pferd.
-Geweint hat der, geschluchzt. Der ist fast zusammengebrochen. Weißt du wie undankbar der Job ist... die sind doch hier alle unter Mindestlohn.. und die Stunden die die hier kloppen... du hast den gestern wie... wie Scheiße behandelt... so als wär dem sein Leben weniger wert als deins...
-Bitte was?
-Ja Norbert, da hat der Francois total recht...
Das Handy... wer ruft mich denn jetzt an? Carmen. Scheiße. Dann stimmt das mit dem Wintergarten. Scheiße. Die ruft mich doch nur an, wenn was ist. Wer klopft denn jetzt noch?
-Wer kann das denn sein Norbert? Wirst du denn schon beschert?
-Komm spar dir die blöden Sprüche. Mach lieber die Tür auf Francois.
Ich frag mich bloss wer das ist.
-Grüß Gott. Sind sie der  Herr Krüger?
Wer sind denn die beiden Vögel?
-Ja und wer sind sie?
-Gendarmerie. Darf ich sie alle bitten den Raum zu verlassen. Wir müssen mit Herrn Krüger alleine sprechen. Es geht hier um Betrug und Hausfriedensbruch. Wir haben hier eine Beschwerde vom Hotelmanagement.
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